18.6.13

精神疾患になってから二年も経った。
趣味というものも特に無く、ネットに小説をあげることもあまり無くなった。
外にいない分ネタが全然思いつかなくなった。
もう作家になりたいとか誰かを元気づけたいとか、そんな余裕も無くなってきたのかもしれない。
二年もブランクがあって自分に自信もない、自分には一体なんの仕事が出来るのか、と考えた時自分は無力だと改めて思った。
面接に行けば二年も何をしていたのかと聞かれる。
自分を必要としてる所なんてどこにも無かった。
そもそもこの何も無い土地に越してきてからすべて台無しになった。
こんな所、越してくるべきではなかった。
そんなの言い訳に過ぎないことは分かっている。
自分を責めないためにもそれを理由にするしかない。
最近の私はずっとこんな調子だ。
毎日溜息と時間の不意義に苛まれている。